O lado obscuro de cada signo – verdades que ninguém assume

A maioria das pessoas só falam sobre o lado bom de cada signo. Mas hoje, a título de entretenimento, trouxemos a versão que ninguém conta dos signos. E nem vem falar que você é só amorzinho de pessoa não. Hahahah esperamos que gostem.

ÁRIES

Áries é um signo irritante, barraqueiro, mandão e mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é “a criança”, e o que o impulsiona é o seu elemento: o fogo. E por, ser “fogo”, é o pentelho, o birrento, o chato.

Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor, um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites. É muito fácil fazer um ariano de bobo. É só dar a ele a ilusão de estar no comando, no poder. Finja que ele está certo e aja do seu jeito pelas costas.

Arianos, na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois têm energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e, quando são contrariados, costumam “meter a mão na cara”. Na cama são tão fogosos que cansam a gente: querem quantidade. Chega a ser irritante. Você quer assistir a novela…e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…

Também são os reis das “encoxadas” em ônibus, das cantadas no trânsito. É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira. Quando estão apaixonados ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planejam fazer tudo juntos. Se você deixar, um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam porque não suportam a ideia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou têm o próprio negócio.

Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã que ela topa ir a um forró? É a ariana. Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica; trabalhar o dia todo; fazer inglês no almoço; chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se ele for de peixes ou libra), e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!

TOURO

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então, posso dizer que conheço a raça.
E que raça! E são amigos de longa data, como são as amizades taurinas: sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de ideia.

O bom do touro é que ele sempre tem um “dinheirinho”… sempre! E, se ele empresta ou te dá algum, colega… é porque ele gosta muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro. Coincidentemente , todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino. Mas paguei tudo, viu!? Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurino sem janta, quebra a casa toda.

Mas é mais que isto…

Seu dinheiro tem que significar contas pagas e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida para ver o quanto tem, o quanto rendeu e o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de “rapidinhas”. Esse papo de “ali na escada de incêndio”, ou “vamos ali atrás da moita”, ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, hein!

Também ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha.Não me venha com misto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. Sua vontade de não ter ciúme é engraçada porque transparece. E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar… se abandonar. Então, bem, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo se ele te amar mais que a oficial. Ele costuma ter a amante e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então, se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy… e se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e luta muito para isto porque ama o conforto.
Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela – ainda que seja no beliche -, vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.

A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ou de um leonino “xavequeiro” que sabe falar baboseiras à luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas, mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer feri -lo? Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingi-los? Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs… é sério! Só perdem para o povo de peixes… Ah, taurinos também não acreditam muito em signos. São mais “pés no chão”. E que pés eles têm….

GÊMEOS

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça-feira é o dia da feira aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!

É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano: pensa mil coisas ao mesmo tempo. Porém, no meio disso tudo, sai uma ideia maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é capaz de parar o sexo com você só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você está ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse a imprensa marrom.

E, de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério e vai embora… É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim como sagitário, e peixes, são os chamados signos mutáveis…

É o signo que melhor representa a TPM.

O geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…

Dizem que gêmeos é falso. Não é, apenas muda rápido de ideia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas porque esqueceu de terminar com a outra. Mas, não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isso, se adaptem à vida de modelo, repleta de mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.

Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar porque fala com toda a academia. Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis. Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe…

E alguém lá sabe canalizar talento?

CÂNCER

Vamos chorar?

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a família, a valores tradicionais e ao romantismo. Resumindo: uma caretice só. Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem até que um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos, solta o verbo: “Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros!” E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase: “Depois de tudo o que eu fiz por você”. E você ficará com o peso na consciência se sentindo um personagem do filme “O Albergue”.
Mas, é exatamente aí que reside a força do canceriano: a força da manipulação…

Com este jeito de coitado, de calado, de “na dele”, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas. Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem. E câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a família. É sempre aquele filho que vai à feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao banco para a madrasta.

É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque “Não posso dormir fora de casa!”.

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa. O lado B do canceriano é quase um lado C, colega. Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…”frequentados por casais”.

Mas, namorando são românticos, protetores e sensíveis.

E, cuidado com o olhar de peixe morto deles, pois seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e, se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moletom e arrastando os chinelos. É também aquela pessoa insuportável, que demora meia hora no banho e, quando sai, libera todo vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família e consegue “arrancar dinheiro do marido” e, com as futricas certas, sobem rápido na empresa. Aliás, trabalham muito (e bem) e são astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo.

São meninas para namorar.

E, se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem. Rsrsrsrsrsrsrsrs.

LEÃO

Antes de qualquer coisa quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei , o brilho. Mas é inseguro, precisa de adornos e mimos ou sua autoestima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema e que, sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derrubá-lo? Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e, mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão, quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba. Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? É um leonino… Aí, só de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe… É toda dele, MEDA!

Também é ciumento, dramático e cheio de barracos…

E… cuidado com amantes leoninas. Elas, de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo. O pobre homem que as servir será sempre um súdito: são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas, em geral, são fiéis, dedicadas e muito fogosas.

Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor. Tem ambição, trabalham bem e, sim, querem ser reconhecidos. Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza não se acha em qualquer esquina.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

VIRGEM

Hummmmmmmm…

Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando, você precisa ter certeza e, para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não? Não para um virginiano.

Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele. O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e, se você resolver mentir para eles, espero que seja bom porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara: “Você mentiu! E vão explicar o porquê”.

Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita. Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20-O virginiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida) e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.

07:25 – o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhados, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxágua os cabelos e a boca e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxágua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não. Em seguida, esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois, com o sabonete antibacteriano, ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas. Depois, lava o restante do corpo com o sabonete líquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas. E por aí vai…

Sexualmente eles usam o lado B. Então, fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja, o chamado “sexo sujo”, porque é ali que eles se soltam. Não se esqueçam que todo mundo tem um lado B, mas o do virginiano é quase C.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes e detalhistas, do tipo que, se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama, ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E, quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de brigas e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiano em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço…ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E, se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles têm uma aparência distinta e tímida, mas…ui! Claro, mas com muita higiene. E têm todos os remédios do mundo… são hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

LIBRA

Vou ou não vou…?

Libra é considerado o signo da justiça…
Da beleza.
Da arte.
Da música….

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro. Por isso é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra. Libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol só para mostrá-la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo, e depois não sabe o que fazer com a vítima. Então, é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecida).

E fica horas, numa mesma questão:

“Mas, se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira…”
“Mas, se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel e acho que precisamos transar…”
“Mas, também, se formos à feira, não sei se é legal, porque você está de regime…”
“Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine…”
Mas também…
E segue a chatice que dá nos nervos.

E, quando libra se decide, aff, surge o romantismo melado. No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa. No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama. Coragem!!!

É muito comum librianos casarem muito cedo porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que se casem várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana, mesmo pobre, estará envolvida com beleza, ou justiça. Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto. Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até alguém de sucesso.

Mas serão charmosas, românticas e têm que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco. Academias de ginástica também são a sua praia, dependendo do seu ascendente, claro.

Aviso de amigo: cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra: vão te fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um “tempo” de manhã e à noite disser: “Eu te amo”. Eles mudam de ideia assim como eu mudo de calcinha. E… são as que mais demoram para terminar um namoro.

ESCORPIÃO

Escorpião é o signo do sexo e da sensualidade. É o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança. Resumindo: uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada. O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:

“Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão”.

“Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.”

“Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.”

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada….
No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:

– O que houve?
– Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Coca.

O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e, como tem uma boa intuição, ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e, em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas, o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E, por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: “Você não lavou a louça, sua porca!”

E como transa… Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, e morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e, quando quer sexo, vaga pelas noites.

Não minta para alguém de escorpião, ele descobre!
Não tente enganá-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga..

Fora isso, é um amor de pessoa!

SAGITÁRIO

Agora vamos falar do signo mais palhaço de todos. Grandes comediantes são de sagitário.

Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e, como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.

É um tagarela nato, fala muito sobre tudo e é incapaz de guardar segredos. Ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha como age o sagitário:

“Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg, mas eu acho que, no máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa, Arthur, seu namorado sempre preferiu moças mais gordas…”

“Marcos, tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você “ganha algum”, sem precisar ser bom , né? Que sorte.”

“Ainda bem que você se separou, Gerlaine…Tava na cara que você se casou com ele só para sair da casa de seus pais…Afinal, sua mãe sempre foi uma megera.”

Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas, por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista, então, é muito comum que eles pratiquem esportes porque como têm muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios, e se pegar no pé dele, ele “avoa”.

Para conquistá -lo não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito..

As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram-se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão “ferver” por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

CAPRICÓRNIO

Eu gosto das mulheres de capricórnio, dos homens nem tanto. Acho um signo meio chato, meio moralista, enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.

Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e, honestamente, nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que induz às mudanças e isto é muito bom. Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros, “menos dotados”, realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.

Exemplo:

A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles….

Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isso?
É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isso?

Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isso faz parte do programa da escola e…

Capricórnio:Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isso na quinta série e…

Professora: Então talvez por isso, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais…

A classe toda ri…. do capricórnio, lógico… enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio, quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe…

Ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro. É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…) Esta pessoa até hoje não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso…tem 31 anos…

Uma ex, grande amiga minha, também aspirante à atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica. Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro , tem dois filhos e hoje ainda, aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo. Detalhe: Nunca fez uma peça.

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno , que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo….

Bom, aqui vão mais alguns dados:

1- Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.

2- Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então, nem tente entrar que você não conseguirá.

3- São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São, no fundo, conservadores. Amam o Brasão da família.

Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e têm um ar de melancolia. No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente…..)

Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque… Não sei se é porque conheci muitas pessoas capricornianas que pregavam moral e depois aprontavam, enfim… Peço desculpas se não fui imparcial…

AQUÁRIO

Os aquarianos conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e, assim, não dramatizam.

Resolvem problemas com um piscar de olhos.

O chato do aquariano é que ele tem o dom de ser futurista e, como tal, ele antecede fatos, situações e depois que você se estrepa ele solta: “Não te avisei”?
Chato! Chato! Chato!

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo… Ele se antecede às tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite…vai pegar! São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudo que é futurista e único.

Um aquarino perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.

Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, ideias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.

Também são ligados às questões humanitárias… Adoram coisas como “buraco de ozônio”, ou, o “futuro do homem na era virtual”, ou a “pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.”

ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de supérfluo, lógico. Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prendê-los. Eles te chutam como se chuta uma bola.

As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio , e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam…. são cientistas… E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E, se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar… Que inveja…

PEIXES

Existem dois tipos de peixes: aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E, se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será bem mais fácil e animada…..

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo porque é a ultima encarnação:
Traduzindo: Este é o signo da “viagem”, colega.

Eles têm um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.

Porque, quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino. Mas o problema é quando resolve… e, se resolve…

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o pisciano se esquece dele mesmo e lá se vai a vida própria.

É o signo do povo da noite, do lado B, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição, ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia..

Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais “para dentro” são perfeitos para eles.

Os homens deste signo têm uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor. É colega, cuidado….se um pisciano te pega em uma época carente, lascou-se. Você fará tudo pro ele.

E como chora este signo, affff… chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.

E só para reforçar…

Não sabe dizer não.

E, dando um toque, o pisciano tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não…
rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…

A mulherada deste signo, é de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas…

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um “vucuvucu”. São amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe… Até para a Europa…

E reclamam da vida, viu? Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você e do filho que ainda nem nasceu. Adoram sofrer… E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do cappuccino, amam budismo, cartas. Enfim, amam uma macumbinha, colega.

Ou também são rezadeiros ao extremo. São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo Carne e alma. Pão e vinho.

Ah, eu não tenho paciência. Piscianos… cuidem do psicológico e da cabeça… São propensos à depressão.

Por Gislaine Lima Via Insoonia.